Sara y Olivia

... Espero que lean esto y dejen un comentario......

:)

A distancia

Nosotros y otras cosas

Alguna vez nos ponemos a pensar en nosotros, no nosotros mismos, por que como digo, el que segun yo es un sabio; Fabian Espinsa, para eso estan los espejos, sino que en nosotros, yo con ustedes, y ustedes conmigo.
Es acaso el que se va el unico que tiene derecho a ser el responsable de mantener la comunicacion, no somos acaso nosotros extraños de paseo, tal vez los que se fueron, no lo han hecho, y es el mundo entero el que ha huido y se ha marchado, dejando a los que se quedaron atras, logrando de esa manera hacernos pensar, a los que nos fuimos con el mundo, que los que se quedaron en nuestra perspectiva se fueron.
Perspectiva que nos hace pensar tantas idioteces, nos hace revolcarnos en nuestros pensamientos, no equivocados, pero si fuera de foco, o tal vez un poco inclinados hacia lo que nuestros sentimientos piensan.
sentimientos que demuestran lo poco racionales que somos, ya que vivimos en una fantasia, pensados que pensamos, pero al menos impulso que tenemos, cambiamos y nos comportamos como animales.
Animales los que renegamos, y maltratamos de manera silenciosa, creyendonos superiores por ser mas debiles, por que lo que nos diferencia nos hace debiles, somos rastrereros, crueles pero indefensos, no tenemos habilidades, mas solo tecnicas, las cuales en vez de hacernos unicos nos hacen iguales a nosotros.
nosotros, no nosotros mismos, sino que yo con ustedes y ustedes conmigo, como siempre ha sido y sera....

He vuelto....

Si, volví, y volví hecho una mierda, no en el sentido en que me sienta mal o nada por el estilo, es la idiotez de la gente la que me tiene cabreado.
No soporto a que la mayoría se mantenga ignorante frente a los que pasa mas allá de su nariz, es acaso el signo más claro de la evolución humana la poca preocupación por los demás, tampoco estoy diciendo que todos amemos a la prójimo como a uno mismo, eso solo aparece en libros de ficción, sino que más bien me refiero ponerse, aunque sea por un segundo en los zapatos del otro.
Es acaso necesario participar de un partido político para saber, es acaso necesario ser hijo de alguien con influencia y escuchar las conversaciones de la mesa para saber, es acaso necesario tener un conocido que te tiene confianza y te cuenta en que va la cosa para saber. Mentira, para saber solo basta buscar.
La revolución no tiene color político, aunque siempre aparezca manchada de rojo, somos nosotros el común que es mayoría quienes tenemos que tomar el toro por las astas, no para acabar con el sino que para darle una guía.
Se acerca el bicentenario, y nos limpiamos hasta el trasero con esa frasecita; hubo un terremoto y nos colgamos hasta para vender jabón de él.
No dijo que esto este mal, pero no me pueden decir que esta bueno. Los invito a participar, muévanse un poco, dejen de lado esta maldita pantalla, cierren el maldito facebook, colóquense como no conectados en su msn y tan solo entren por un minuto, a lo menos, a cualquier portal de noticias que conozcan, si es que conocen alguno, y lean….

“Si no te paras un minuto, puedes perdértelo” CashBack

Lapsus

No he escrito, nada, o casi nada, y no es que me falte tiempo, ni mucho menos que me falten ideas, es más me sobran pensamientos, al punto que me cuesta blanquearme un rato.
Pero en fin, honestamente siento como si estuviera viviendo un lapsus en el continuo espacio-tiempo, es decir que siento como si me hubiese extrapolado a un nivel distinto al del común de las personas.
No niego que igual me siento cómodo en esta realidad alternativa, no tengo preocupaciones, me da lo mismo lo que pase y el tiempo avanza como si nada. Pero, al igual que con todas las cosas, llega un tiempo en que el aburrimiento o la laxitud superan los beneficios de vivir en un estado de ostracismo mental, y es necesario descender a compartir con los demás.Y no me refiero a que estar de forma inconsciente sea malo, sino que muchas veces cuando estamos en un lapsus nos damos cuenta que estos tienen principio y final.

Desaparecido...

La próxima vez que te vea, diré te amo, me da lo mismo si me mandas a la cresta, si me respondes que tu igual a mí, si me pides un tiempo para pensarlo, todo me da exactamente lo mismo, lo único que me importa es decirte que te amo. Fue lo primero que pensó cuando despertó aquel día, llevaba casi un mes con la idea rondándole la cabeza, pero, demonios, nunca nada le resultaba, era un verdadero perdedor, tal vez era culpa suya o eras los malditos astros o el destino estaba escrito, y el papel que le correspondía dentro de la amalgamada realidad era el de perdedor.
Pero, lo que hay que reconocerle es que era el hijo de perra más tenaz que existía, lo que no era mucho si lo comparábamos con su poca resistencia al amor y la poco o casi nula perspicacia que tenia. En fin, ese día eligió su mejor tenida, como nunca se baño fuera de plazo, se peino como nunca antes, sin usar esos estúpidos gorros andinos que lo hacían parecer una mezcla extraña entre un peruano y un estúpido turista europeo, y no lo dijo en el sentido de ropa-raza, sino más bien al revés.
Tengo que encontrarla rápido, o me ganaran, sé que tengo más de un rival, y como en la guerra y en el amor todo se vale, tendré que ser mejor que ellos. Su cabeza daba vueltas y vueltas, pensando en todos los posibles escenarios que, según su escasa capacidad intelectual, porque queramos o no, no era un genio; podían pasar. Mas como siempre suele ocurrir en estos casos, y mucho más si se trataba de él, no podía llegar más tarde, era y él lo sentía así, como si todo el maldito mundo estuviera en su contra, ya fueran semáforos, perros, carabineros, abuelitas que cruzaban despacio, niños que se atravesaban corriendo tras una pelota, lomos de toro, todo, pero todo y todos estaban en su contra.
A la mierda, maldito destino y la puta que te pario, hijo de perra, desgraciado estúpido, te maldigo y te mando al infierno, ojala me hicieras desaparecer, y tu maldito mentirosos dios y la conchetumare te pedí de todo corazón que me dieras una maldita oportunidad y así me respondes, ojala me mandes a otro planeta perro conchetumar…. Y mientras dijo esto, y veía la mujer que por esta semana era la de sus sueños, todos lo que lo escuchaban hablar enmudecieron por un instante al ver como desaparecía al frente de ellos y solo dejaba una especia de presencia hecha de humo que a la primera brisa se fue con el viento, y lo borro del plano material y de la mente de todos los que alguna vez creyeron haber conocido al perdedor más grande del mundo.

Maldita Muerte

Vivimos, o eso nos hacen creer, la pregunta es para que, no nos interesa el por qué pero si ponemos mucho énfasis en el maldito para que. No soy quien para dar respuestas a estas malditas interrogantes que nos rondaran cada instante de nuestras vidas, somos seres que no nos llenamos nunca y lo queramos o no, seguimos pidiendo mas y mas, hasta que llega lo único de lo que no podemos escapar, la única certeza que existe en nuestras vidas, la muerte.
Y aunque no sabemos cuando llega nuestra muerte, deberíamos estar agradecidos de ella, ya que aunque no la deseamos, nos libera como nunca antes nos ha liberado cosa alguna, así que vivamos cada maldito puto segundo de nuestra insignificantes vidas como si fuera el último, y si eres un creyente, dale gracias a tu dios por dártelo. Si por otro lado no crees en nada, y no tienes moral, manda a la mierda a todo el mundo y vive a concho, porque la vida es solo una, y puede acabar cuando menos lo esperas...

Recuerdos y como diablos olvidamos ...

"he visto que los humanos ni se imaginan, he visto naves de ataque incendiándose cerca del hombro de Orión, he visto rayos C centellando cerca de las puertas de Tannhäuser, todos estos momentos se perderán en el tiempo como lagrimas en la lluvia...
...es hora de morir"
Roy Batty.

No son acaso los recuerdos lo más importante de nuestras vidas, y he aquí la dicotomía que se produce al vivirlos, alguna vez escuche decir a alguien, o lo leí por ahí, que no le gustaban los videos, porque prefería recordar las cosas como él las vivió y no tal y como eran.
Somos seres sociables, tenemos nuestra mente casi siempre ocupada, nos cuesta dejarla en blanco, aun por un solo instante. Pero a veces dejamos de lado nuestros recuerdos, generalmente guardamos los buenos y tratamos de deshacernos de los malos, pero no esta acá el logro de superarlos, tal parece que muchas veces olvidamos que lo que no nos mata nos hace más fuertes, entonces porque preferimos olvidar.
Si me preguntan yo igual borraría una que otra cosa de mi mente, mas de una vez me habría gustado tener un maldito botón de reinicio o por ultimo un punto donde guardar los avances, así como en los juegos. Mas, con el paso del tiempo he ido aprendiendo a conservar lo que alguna vez me ha dañado, no así como que bruto que buena memoria tiene este tipo, pero se entiende.
Olvidar es fácil, no demasiado pero mucho más que tratar de afrontar lo que nos duele. No existen recetas para esto, todo está dentro de nosotros, pero, no esta acá el sentido de pasarlo bien.
O se olvidan que si no conoces el dolor, no conoces el placer...

Pensamientos distantes....

Desde un tiempo a la fecha me he dado cuenta que mis pensamientos cada vez estan más distantes, es como si poco a poco estuviera perdiendo el control de estos y un nuevo yo, algo más demente este tomando el control.
No me preocupa, siempre he tenido uno que otro problema de personalidad; y no me refiero a que me falte, es más me sobra, pero este nuevo yo me da que pensar.
A veces me siento como si me huboese tomado un camion de redbull, pero de igual forma a veces, como ahora, me siento como sin ganas de nada. Y aunque no lo crean no es culpa de la resaca ni nada por estilo, solo quiero descansar, no tener nada que hacer, relajarme toda la tarde viendo el cielo, el cual me gustaria decir despejado cielo azul, pero en vez de eso solo camino como un simple zombie, arrastando mi sombra con dificultad.
He de reconocer que estupidas teorias para explicar el por que de este maldito animo que me acompaña no me han faltado, mas aun cuantas más formulo, más dudas tengo.
En fin solo queria escribir esto, ya que como dije antes, ni ganas de escribir tengo...

P.D.: Feliz día del joven combatiente a todos los que son revolucionarios de corazon....

Inspiración

Alguna vez han tenido esa certeza de saber escribir o plasmar una idea pero por alguna extraña razón no lo logran. Yo estoy pasando por eso en este instante, y como las oportunidades hay que aprovecharlas no me quedo otra que escribir de eso mismo.
Se que desde el momento en que comience a escribir mi tranca mental quedo atrás y de cierto modo me libere, pero aunque no lo crean sigo sin poder pensar mas allá de unos cuantos párrafos; y no es que sea la persona que mas se explaya al momento de escribir, siempre he mantenido un promedio por así decirlo al momento de escribir.
Quizás sea solo algo mental y se me pase con una chelita o algo por el estilo. Tal vez solo necesite meditar un poco más, quien sabe...
Lo único que tengo claro es que por hoy hasta acá no más llegamos

A la mierda

Que se vaya a la mierda el mundo y sus estupidas reglas...

Mexoneo, cambio de mando, terremoto y una conversacion amigable

Los caminos de la vida son realmente asombrosos, me desperté esta mañana pensando en que iba pasar en el estúpido mechoneo, una de las peores seudo tradiciones que existen en nuestro precario escalafón cultural, una mezcla rara entre morfo, sadomasoquismo y masoquismo, los cuales parecieran excitar por encima de cualquier asco a quienes participan de este rito.
La otra idea que recorría mi mente era el duelo en el que algunos nos sentimos desde el mediodía de hoy, la sola idea de pensar en el maldito cambio de mando me producían escalofríos, casi iguales a los que siento mientras escribo esto.
Pero en fin, me levante con esto rondándome, como una piedrita en el zapato pero que mas daba, era solo otro día, la vida sigue. Desayune relajado y me dirigí a la universidad, donde por alguna extraña razón me volví a sentir fuera de lugar, la simple idea de suspender una clase para mechonear me causo un cierto grado de repulsión, tal vez sea causa de mi edad, lo que explica que los únicos que también pensaron en quedarse fueron mis amigos Emilio y Alexis.
Debo reconocer que una parte de mi igual disfruto de mechoneo, y aunque un pequeño problema con un idiota me dejo irritado y con ganas de medio matarlo, me refugie en el escándalo para olvidar tanto este problema como el estúpido cambio de mando. Y aunque creo que esto me sirvió, no logre olvidar por completo lo sucedido, por lo que tendré que esperar para arreglar todas las cuentas de este día...
Pero cuando ya creí que este sería un simple día más, la tranquilidad mental fue nuevamente interrumpida, por dos replicas con carácter de terremoto, un nuevo castigo que causo un total caos en mi ciudad, en la gente y en el país.
Y cuando ya creía que el pánico reinaría a lo largo de todo el día y ya me dirigía a la casa, hubo un rayo de luz, hubo algo que me devolvió la esperanza, porque mientras el transito era cada vez más lento y el aire se hacía respirable, por un momento me di cuenta que todos en la micro teníamos una conversación amigable, la que tal vez duraría solo el trayecto hacia nuestras casas pero tal vez por alguna extraña razón recordaríamos de sobremanera, porque lo crean o no, por el tiempo de un trayecto, un grupo completo de desconocidos y uno que otro conocido fuimos uno...

Esas pequeñas grandes cosas o lo que a cada uno nos diferencia

Que es lo que realmente nos hace ser nosotros mismos, son acaso las respuestas, los sentimientos, nuestra forma de expresarnos o simplemente todos somos iguales y es nuestra capacidad para adquirir o mejor dicho absorver lo que nos rodea y hacerlo parte de nuestra propia existencia lo que nos separa del resto.
Nunca he pensado que estas ideas estén completamente equivocadas o totalmente acertadas. La capacidad de adaptación que tenemos es lo que nos hace diferenciarnos junto con todo lo intrínsecamente propio que tenemos.
No creo en la existencia de lo bueno y lo malo, solo creo en la cantidad de moralidad y ética social que existe, es decir que la norma que es común para nuestro entorno es la que nos rige a la hora de realizar tal y cual acción.
Obviamente que cuando nacemos somos seres inherentes a cualquier limite, ya que habitamos un mundo el cual a mi parecer es el único original que existe en nuestra vida, ya que la totalidad de lo que vivimos no es mas que una actuación, improvisada, pero con una alta probabilidad de saber de antemano nuestro curso a seguir frente a una situación dada. demás esta decir que nada de esto es una verdad absoluta, ya que siempre existe la excepción a la regla, lo que la transforma en regla según un dicho popular.
Pero retomando un poco el punto acerca de lo que vivimos cuando bebes, al no tener conceptos de moralidad, ética o cualquier cosa que nos limite somos responsables totalmente del curso de la vida que tomaran esos retoños al crecer, siempre he estado en desacuerdo con la idea de que no hay guaguas malas, y son los padres y el entorno lo que las hace, y lo digo solo como referencia, buenas.
Mas cuando todo lo que digo pueda sonar a una tontería o a una simple divagacion, la idea es que pensemos en esto. Ya que en realidad lo que nos hace diferentes los unos a los otros no son nuestros sentimientos ya que aunque todos sentimos de diferente manera todos lo hacemos, tampoco son nuestros pensamientos porque lo crean o no no existen ideas nuevas, tampoco son las formas de actuar ni nada por el estilo; lo que realmente nos hace diferentes son las diferencias en nuestro pensar, ya que aunque como dije no existen ideas nuevas si podemos pensar distinto en todo lo que deseemos, así que mejor pensemos y hagamos la diferencia...

Pequeñas locuras, o un maldito punteo de lo tal vez venga...

Que es ser loco, no somos acaso todos en cierta medida dementes, y no me refiero al termino medico no nada por el estilo, sino que trato de referirme al hecho de cometer locuras y dejarnos llevar por nuestros instintos.
Siempre he defendido el poder de nuestros sentidos menos usados, como el instinto, la percepción y todas aquellas habilidades que generalmente llamamos sexto sentido. Usamos la decima parte de nuestro cerebro, he incluso me atrevería a decir que tal vez algunos usemos menos, con lo gastado que esta nuestra mente con toda la basura que consumimos, ya sea mental y/o biológicamente hablando.
Pero volviendo a lo que trataba de decir en un principio, alguna vez han tratado de seguir sus sueños o motivaciones más poco ortodoxos. Me refiero a esas locuras que a veces pasan por nuestra mente como si fueran un rayo de luz que se corta a medio camino, alguna vez cuando era menor creí haber escuchado que las ideas y los pensamientos eran rayos de luz que llegaban a nuestra mente, de ahí la idea de que las locuras son mensajes a medias, pero no está aquí la gracia del asunto.
No seriamos mucho mas graciosos si nos dejásemos llevar por nuestras ideas incompletas, claro, algunas veces seria para peor y podríamos salir dañados, pero no es la adrenalina uno de los más grandes estimuladores que existen.
Creo que poco a poco nos hemos puesto sedentarios en todo sentido, cada vez las cosas se nos hacen más latosas y aburridas; y en vez de buscar una manera más entretenida para resolverlas, buscamos siempre la manera más rápida y en la cual no tengas casi nunca participación. O muy por el contrario, generamos una mucho más participativa y a la vez menos sana por decirlo de algún modo.
Imaginen que tan solo el hecho de estar frente a mi pantalla escribiendo esto me separa del grupo, de la masa, y aunque prefiero ser una persona solitaria, no puedo abstraerme por completo de la sociedad. La idea del ostracismo o la de ser un anacoreta citadino no se me dan, lamentablemente progresivamente me he dado cuenta que esta vendría siendo la única solución que existe, me refiero a que si la gran barrera que nos impide avanzar en todo sentido de la palabra es la mala comunicación, y con la mano en el corazón, no creo que esta mejore, la solución alternativa es cortar la comunicación, y alejarse.
Como ven este sería un caso tipo para ejemplificar la idea de seguir una idea incompleta, es decir que en vez de que el mensaje llegara completo, disocie la idea en cortar la comunicación por completo, es decir que siguiendo esa línea debería decir que es este mi último escrito.
Y como ultimo escrito debería cumplir la difícil tarea de comunicar todo, como para dejar todo trazado y no tener que volver a escribir, y abrir de esa forma la comunicación nuevamente.
Entonces comencemos, es decir escribamos el principio del fin:
• Me caen mal los que respetan por miedo
• Me caen bien los que se hacen respetar por miedo
• No creo en la economía, mucho menos en los economistas
• Alguna vez pensé en ser gay, lo deseche por la clara atracción que siento con el sexo opuesto( obviamente escribí esto para ver que tan pendientes están a lo que estoy escribiendo )
• Odio a los filósofos, en especial a los que creen en dioses y santos, nadie está libre
• Me gusta rascarme mi aparato reproductor y mis genitales, tenía pensado escribir algo para explicar el porqué pero creo ya da lo mismo
• No le temo a la muerte, ni a los muertos, pero si mucho a los vivos, en especial a los que me recuerdan a mi mismo
• No me gusta bañarme, creo que muchos se abran dado cuenta
• Odio mi mano izquierda, no me sirve para rascarme, con suerte alguna vez la use para sacarme algún loco rebelde
• Cuando chico alguna vez comí loros, son ricos pero muy salados
• Más de una vez me han dado ganas de matar a cualquier persona que se me atraviese, sin tener razón alguna, creo que forma parte de mi esquizofrenia, la cual nunca medique porque nunca me trate ni vi doctor alguno
• No creo en la medicina, el que tiene que morir que muera, por mucho que extrañe a gente que no llegue a conocer o tal vez conocí mucho
• Por alguna extraña razón, siempre me gustaron los animales extraños, ojala alguien me regale una mascota extraterrestre algún día. Sería la persona más feliz de la tierra
• Me gusta imaginar peleas, observar peleas, generar peleas y por sobre todo no pelear, desarmado
• Siempre he creído que soy superior al resto, aun mas cuando creo en la horizontalidad de capacidades y habilidades
• Odio a los flaites, aunque me consideren uno de ellos, ya lo dije, soy superior
• Siempre he creído que la vida en igual que hacer un documento en Word, es decir copiar-pegar-editar, en todo sentido, no siempre en ese mismo orden
• Aborrezco la cultura general, existe solo cultura, si fuera general no existirían brechas en la educación, por lo menos en la base
• No creo en el poder de la familia, si en la amistad
• No tengo amigos en mi familia
• El tacto y el gusto son los mejores sentidos a la hora de tener sexo, los sigue muy de cerca el olfato, la vista y el oído están de más, sino pregúntenle a los ciegos y sordos que tal el sexo, además no se que tanto importa si la mayoría de las veces lo hacemos a luz apagada y bajo las tapas, tratando de meter el menor ruido posible, para que no escuchen los vecinos o nuestros padres
• Prefiero el frio al calor
• La noche debería ser para trabajar y el día para dormir, o era al revés
• Los mejores lugares para hacer el amor son la cama y las alfombras, el sexo se puede tener donde se nos dé la gana, menos en un campo de rosas, cactus o algo por el estilo
• Si no fuera porque les tengo temor, mataría a todos los gatos, si me preguntan el porqué les respondería que por celos, difícil de explicar
• Nunca me acuerdo de mis sueños al despertar, pero todos los días tengo deja vus
• Nunca he tenido sexo, siempre he hecho el amor, jajajaj
• Si me lo preguntan el comics es mejor que el cine, pero no que la literatura, la música va tercera
• La marihuana no hace mal, sino véanme a mí, soy la persona más racional que conozco, obvio, si no fumo hace años, se nota a o no
• Me cargan los punteos, en especial si son de ideas y no se desarrollan, demuestran flojera o un total desinterés en comunicarse

En fin, creo que eso seria, y no crean que en verdad dejare de escribir, todo esto solo fue una pequeña locura que me quise dar, nos vemos, malditos iletra

Pequeño fragmento vacio

Soy un idiota lo sé, tengo de todo pero siempre pierdo lo que más me interesa, podría ser el mejor en todo lo que me proponga, pero por la maldita gracia de dios, soy yo y no hay nada que me motive el tiempo suficiente para lograr mi máximo.
No me puedo quejar por la vida que he tenido, a mis cortos años podría incluso decir que he pasado por cosas que personas del doble de mi edad no han pasado y no pasaran jamás. Pero lamentablemente no siempre se aprende de los errores, doy fe de eso. Y aunque igual me he puesto de pie más de una vez, como que cada vez me cuesta más, debe ser por el hecho que probablemente este cavando más y más profundo, pero viéndolo por el lado amable quizás llegue a china...
Como dije antes tengo de todo, no a destajo, pero tengo lo suficiente para vivir, pero aun así creo que me falta algo, es como si una pequeña parte de mi reusara madurar o muy por el contrario ya se haya jubilado, nunca me he proyectado, en ningún sentido de la palabra, no sé qué va a ser de mi vida en una semana más, tampoco ando gritando carpe diem todo el día, pero algo me falta, para establecerme.
Tengo muchos amigos, unos pocos de verdad, los podría contar con los dedos de la mano, y me sobrarían dedos para limpiarme la nariz y sostener un cigarro. Bueno tal vez exagero un poco y son un poco más, nunca más de 10, el resto son amigos, incluso algunos cayendo en el rango de conocidos y ubicados.
Mi familia es la mejor que me podría haber tocado, son geniales, tanto que a veces no están ni ahí conmigo, lo que se agradece, mi libertad termina donde comienza la suya, que mejor, igual agradezco cuando pasa todo lo contrario, y andan detrás mío como un fox terrier persiguiendo a un zorro, animal con el cual me identifico plenamente. El petiso de mi hermano es un caso aparte, desborda cariño hasta por las orejas, al punto que se hace insoportable y dan ganas de patearlo lejos, en el buen sentido de la palabra. Todo el resto de la familia, ya sean tíos, primos, abuelos y el resto de la manada, están bien, salvo contadas excepciones que no superan los diez.
Por la plata no me preocupo, no creo en el concepto del dinero, lo uso poco menos porque me veo en la obligación de hacerlo, creo en el concepto de propiedad, pero a veces no lo respeto, asocio esto a lo trabajado-ganado. Aunque si fuera por eso ahí si que tendría un serio problema económico.
Sentimentalmente hablando tampoco puedo quejarme, no me proyecto y fin, lo malo es que cuando lo hago siempre termino dejando más destrozos que si un huracán estuviese pasando mientras un terremoto genera un tsunami a las faldas de un volcán en erupción, en otras palabras queda la caga más uno.
En fin, y como para ir resumiendo, soy especial, a tal grado que aun no logro encontrar mi especialidad, pero cuando la encuentre y logre llenar ese sensación de vació que me agobia de cuando en vez, lo único que les puedo decir es preocúpense, por que no tendré limites...

Recuerdos a las 5 de la mañana

Camino, afirmándome por la reja cuando miro el reloj, 5:34. A tientas busco las llaves de mi casa, deben de estar en alguno de mis bolsillos, o se habrán ido entre tus ropas tiempo atrás, no, acá están, abro, con cuidado, guiando la llave con mis dedos mientras el celular cumple función de linterna. Ahora me enfrento a la puerta principal, con sus dos chapas, y yo sosteniendo con suerte aquel manojo de llaves, entre las cuales con algo de suerte diferencio entre las de tu casa y la mía.
Por un instante recuerdo esos días en que llegaba a tu casa, sobrio, contigo a mi lado, guardando su debido silencio para no despertar a tus padres, recuerdo caminar por ese pasillo eterno, llegar al fondo, a tu pieza, ocultarme por un rato mientras tu madre recién salida de la cama llegaba a ver como estabas, recuerdo esas veces en que despertaba más conversadora que de costumbre y en vez de estar soportando el frio del suelo por 5 minutos me quedaba en silencio durante 30 minutos, minutos en los cuales mi adrenalina fluía por doquier, minutos en los que a veces la espera era tan eterna que cuando tu madre se marchaba tenias que despertarme con un beso, recuerdos, recuerdos; y heme aquí, tratando de entrar, solo y ebrio a mi casa.
Ya cuando logro entrar, trato de encender alguna luz, pero demonios, aun no me acostumbro a esta casa, choco contra todo lo que no debía chocar, tiro todo lo que no debía tirar, me enojo por todo lo que no me debía enojar, luego al final encuentro el interruptor, enciendo la luz y saludo, no se a quien, nadie me espera, así es mi vida, solo, quizás por cuánto tiempo más.
Llego a mi cama y me lanzo al vacio, son solo decimas de segundos cayendo, pero para mí es casi un año de recuerdos, recuerdos, pasan por mi vista todas esas veces que me lance sobre ti, jugando al gato y al ratón y viceversa, recuerdos de esas veces que compartíamos algo más que la cama, y nuestros sueños se fusionaban durante la noche, trato de abrazar a alguien pero no encuentro más que una almohada manchada por mi saliva que cae al dormir y soñar contigo, tus amigas siempre dijeron que era un baboso y tal vez estaban en lo cierto.
Empiezo a desvestirme, no muy sutilmente, me saco todo junto, chaqueta, camisa y camiseta salen totalmente arrugadas y pasadas a humo, no como antes en que desvestirnos era un ritual que compartíamos juntos, donde cada ropa que nos sacábamos era como si estuviéramos retirando los pétalos de una flor. Al final termino de sacarme mis pantalones y mi celular, el cual no recuerdo en qué momento volví a guardar cae y se enciende la pantalla, y como si yo no lo supiera vuelvo a ver la foto en la que salimos abrazados, una que tomamos en nuestras vacaciones. Y cuando la veo, algo recorre mi espalda, me siento mejor, es como si la maldita borrachera hubiese sido exorcizada de mi cuerpo, me agacho, tomo mi celular, comienzo a escribirte un mensaje, y aunque me siento sobrio, no sé muy bien lo que escribo, solo me dejo llevar, escribiendo los recuerdos que tengo de ti a las 5 de la mañana… Y cualquier cosa que haya escrito, te aseguro que no me arrepentiré.

De sueños y deseos

Cual es la diferencia entre los sueños y los deseos, a veces confundimos estos conceptos, designamos de manera aleatoria a estos dos diferentes matices de nuestros requerimientos físicos, psicológicos y otros. No soy el mejor. ni el más apropiado para diferenciar los sueños y los deseos. A mi parecer, y teniendo en cuenta que más de una vez he escrito sin sentidos, solo puedo decir que la gran diferencia es que los sueños nos motivan, y los deseos nos agobian. No se muy bien como explicar esto, pero si es que me logran entender es como la diferencia entre una necesidad y un vicio. Lo que quiero decir es que los sueños son parte necesaria de nuestra vida, una persona sin sueños no lograra nada en su vida, solo sera un simple monigote más de los designios del universo, en cambio una persona consumida por los deseos se transforma en una persona apática, con un cierto grado de insatisfacción y resentimiento. Obviamente que tampoco se puede vivir sin tener deseos, ya que son el tope de nuestras motivaciones, son el mundo al cual quizás nunca podremos llegar, es por eso que nuestro inconsciente creo a los genios, cuya misión es cumplir nuestros deseos, pero como todos saben siempre hay que tener cuidado con lo que deseamos y como lo deseamos.

En fin, solo puedo terminar deseándoles que todos sus sueños se cumplan, y en verdad lo harán si es que ponemos nuestros esfuerzos para conseguirlos...

Casas de viejos o el miedo a envejecer...

No me gustan las casas de viejos, ninguna, no tengo muy clara la razón pero no me agradan. De vez en cuando pienso que son las esperanzas que tengo de mi futuro las que me hacen tener aquella aversión, o tal vez sean esos pequeños detalles que todos sabemos que existen en las casas de los viejos.
Detalles que por muy limpia que sean las casas los tienen si o si, como el olor a hospital que ronda el ambiente, la cocina grasosa cubierta por una niebla espesa con olor a fritura, la habitación oscura que casi siempre permanece cerrada formando parte de la parte más segura y alejada dentro de las dimensiones de la casa, el baño pintado hace años el cual casi nunca se refacciona, y podría seguir y seguir eternamente pero en fin ese no es el punto.
Quizás solo sea miedo de envejecer lo que me causa repulsión, la idea de que mi futuro este plagado de esos detalles, que poco a poco lo que soñamos en nuestra mente como nuestro futuro este destinado a morir, o acaso ustedes se imaginan de 60 0 70 años, obviamente que no, nuestra capacidad de proyectarnos tiene un límite que difícilmente supera los 50 años, edad tope según muchos para lograr nuestras metas.
Lamento decírselos a todos pero creo que nos falta un poco más de visión, sumar una que otra década a nuestras esperanzas no es malo, mal que mal, estamos destinados a terminar viviendo en una casa para viejos, ya que lo que transforma una casa normal en una casa para viejos no son los detalles que les mencione, sino mas bien los que la habitan…

Internet, tegnologia o el ocaso de las relaciones personales

Odio y amo internet, no se porque razon pero poco a poco me doy cuenta que pasa más tiempo en muchas cosas relacionadas con la comunicacion a distancia que viendo a la gente frente a frente.
Se que es una idiotes decir esto, pero mal que mal, todos los que hacemos uso de internet tenemos un cierto grado de dependencia, ya sea corto o largo, todos nos preocupamos de las pequeñas cosas que poco a poco se van transformando en necesidades casi biologicas, blog, twitter, facebook, fotolog y un gran numero de otr@s, nos van atrapando y liberando progresivamente, salimos de las garras de fotolog para caer en los dientes de facebook, huimos de estos pero caimos en la trampa de twitter asi luego vendran más y más paginas que nos envolveran con sus hilos y seremos participes de la deshumanizacion de la tierra.
Claro, ahora se ve como lejano, pero poco a opco nos adentramos más y más, claro que tiene utilidades diversas, como por ejemplo hablar con las personas que estan lejos de nosotros, pero por otro lado genera una gran cantidad de personas a las cuales conocemos sin saber ni cual es el sonido de su voz o de su risa.
No se porque, ni si es malo o bueno, solo queria espresar el miedo que tengo de que en el futuro no seamos más que la proyeccion virtual de nosotros mismos.
Suena como la ultima pelicula de Bruce Willis, la cual esta basada en un comic llamado The Surrogates, la idea es clara, poco a poco perdemos la humanidad, pero cuando sera el limite...
A veces la realidad supera a la ficcion

De cariño y algo más

Cariño, que linda palabra, tan corta y con un significado tan largo y tan especial para algunos, es a la vez la cumbre de lo que sentimos por algunos y con respectos a otros es tan solo el paso hacia el amor.
Pero, qué tanto cariño existe en el mundo, a mi parecer muchas veces nos hace falta cariño, si todos pusiéramos un poco más de nuestros sentimientos en nuestras relaciones o en lo que hacemos, tal vez las cosas serian mucho mejor. Tal vez solo estoy divagando, pero no me pueden negar que muchas veces escondemos nuestros verdaderos sentimientos con la palabra cariño, la cual envuelve mucho más de lo que realmente queremos expresar.
Igual hay que diferenciar entre cariños y cariños, obviamente como bien dice la canción existen cariños malos, aun mas cuando todo cariño lleva de por si mismo una dosis de bondad, amor, ternura, deseo, etc, etc...
Mas aun me asalta una gran duda, cuando el simple cariño se transforma en amor, cuando la amistad que tenemos pasa a ser algo más, cuando nos damos cuenta que amamos a alguien. Muchos dicen que por las mariposas que sentimos en nuestro estomago, algunos no lo pueden explicar, pero yo tengo una teoría, nos damos cuenta de que estamos enamorados cuando miramos a la persona que tenemos enfrente de la misma forma en la que mirábamos nuestros regalos mientras eramos niños, es como la espera que se hacia eterna y nos carcomía por dentro, pero cuando teníamos nuestros regalos enfrente teníamos la atentación de abrirlos sin poder. Pero en momento de abrirlos la alegría que sentíamos era superior a casi cualquier otra cosa, mucho más si lo que teníamos enfrente era lo que realmente deseábamos.
En fin, solo puedo decir que nunca he sido muy enamoradizo ( jajaja que mentira más grande ), pero se reconocer cuando realmente estoy enamorado. aunque muchas veces me haya equivocado eligiendo erróneamente, como por ejemplo a la S.................. Jajaja creyeron que iba a decir un nombre.

P.D.: no puse imagenes porque cualquier imagen relacionada con el cariño era demasiado poco varonil como para mi...

De las mentiras, votos y la falta de memoria...

Él miente, fue lo que pensé mientras lo escuchaba, obvio, es un personaje que debe mentir para lograr su objetivo. Se que no es el lugar ni el momento de escribir esto pero siento que tengo el deber de hacerlo.
No voto, ni pensaba en hacerlo esta vez, pero de vez en cuando me lamento por no hacerlo, creo que esta vez, como sucedió hace 2o años atrás, cada voto es importante, no al punto de que cada uno sea o blanco o negro, pero lamentablemente lo que sucederá después si sera blanco o negro.
No soy una persona temerosa, pero reconozco que esta vez, algo de miedo siento. Un miedo mezclado con rabia, rabia no contra los candidatos que no quedaron tampoco con los que aun compiten, sino más bien rabia contra las personas que si votan.
Reconozco que el perdón es necesario, en algunos casos, pero el olvido se paga caro, y esta vez parece que muchos han olvidado, incluso siendo capaces de cambiar de bando.
No es que existan los buenos y los malos, no creo en esta división, pero si existe la franqueza y la mentira. Y todos sabemos que nuestros políticos son demasiado buenos para mentir. Pero realmente de que se han olvidado los votantes en esta oportunidad.
Soy joven, no viví la parte más complicada de la dictadura en persona, pero mi familia si. Y aunque no la haya vivido en carne y huesos, la experiencia y una búsqueda personal de los hechos me ha formado una clara opinión. Una opinión basada en sudor, lágrimas y sangre de muchos que hoy no están acá para dar su testimonio. Una opinión, que de cierta forma, me da el valor para escribir esto.
Si tuviera que votar, obviamente que lo haría por FRE!, no porque mis deseos sean evitar que la derecha llegue al poder, y creanme que eso es una de las cosas que más deseo, sino más bien porque recuerdo cosas que ha muchos se les han olvidado.
Recuerdo cosas cuando veo a mis amigos con madres solteras, recuerdo cosas cuando veo la libertad que existe para cometer adulterio, recuerdo también una radio kioto con un conversación grabada, recuerdo, recuerdo...
Son tantas las cosas comunes que me inclinan mucho más hacia FRE! que hacia piRAñera. Se que hay muchas cosas que podrían estar mejor, y que como todos en este mundo, la concertación tiene sus errores, pero creo que votar por piRAñera, no es forma de castigar a la concertación, cada uno de los políticos que la forman tienen su vida hecha, pierdan o ganen seguirán inmersos en la farándula política chilena, pero votar por piRañera si es un castigo para los trabajadores de nuestro pais, para la gente que se esfuerza día a día, pensando en que quizás lo despidan o bien como parar la olla a fin de mes.
En fin, son solo pensamientos y no creo que nadie cambie su voto al leer esto, pero tenia que decirlo, para liberar un poco de la rabia perdida que tenia guardada....

De lo nuevo poco

Que es lo realmente importante cuando celebramos el año nuevo, si lo vemos linealmente es solo un día más en la cronología humana, es solo un paso más en la dimensión temporal de cada uno de nosotros. Es decir, si por alguna razón puntual, se llegara a cambiar el calendario, solo tendríamos que cambiar la fecha de celebración, pero que es lo realmente importante en una fiesta como esta? Bueno celebramos la partida de un año, que como nos sucede a todos, tiene cosas buenas y cosas malas. O bien tenemos nuestras esperanzas puestas en el futuro que nos depara este año que se nos acerca. Pero si celebramos esto, no seria también factible la celebración de "mes nuevo", es obvio que no podría tener las mismas dimensiones que la celebración de año nuevo, pero llevándolo más al extremo, no deberíamos celebrar cada día nuevo que nos da el destino. Yo por mi parte celebro cada día que pasa, si no tenemos nuestro futuro asegurado, prefiero celebrar cada día de mi existencia, no con demasiada efusividad, pero celebro. Siempre he creído que es más significativo celebrar estas pequeñas cosas, ya que no por ser más grandes las celebraciones serán más memorables. En fin, no soy yo quien certifique si pasarlo bien o mal es la idea de celebración, pero lo único que les puedo decir es feliz año a todos los que lean esto.